31 de dezembro de 2006, 21:02
Para terminar 2006/começar 2007 em alto estilo:
GAROTAS NA CAMA ELÁSTICA!

29 de dezembro de 2006, 15:40
2006 deveria ter se queimado rapidamente, em vez de ir se apagando aos poucos.

26 de dezembro de 2006, 11:37
Madrugadas insones perdidas ficam bem mais legais quando se encontra blogs divertidos na internet, daqueles que vale a pena passar horas lendo os arquivos mais longínquos. É por isso que gosto de internet. Vídeos, joguinhos, pirataria de música e software, comunicação instantânea, tudo isso poderia existir sem a internet, apenas sem a mesma velocidade de propagação. Bons textos engraçados perdidos por aí, isso não existiria sem a web.

Para constar, minha madrugada insone perdida de uns dois dias atrás foi salva por esse e esse blog, sendo que eu já havia trombado com ambos em ocasiões anteriores mas sem me deter muito.

20 de dezembro de 2006, 00:27
Da série: Menino, pára de comer porcaria!

Mais alguns novos e saudáveis produtos que tive a oportunidade de degustar em tempos recentes:

• Tic-Tac Cereja: Sabe gosto de pasta de dente? Agora imagine esse sabor em pequenas pastilhas. Finalmente, um Tic-Tac que sobrevive por mais de 3 minutos em minhas mãos. Ou seja, é ruim.

• Halls "Power Energy" Açaí + Guaraná: Não gosto de açaí, mas resolvi provar, confiando na tradição da Cadbury Adams de, na linha Halls, eliminar qualquer resquício do sabor original. Todos os Halls têm gosto de Halls. São sabores diferentes entre si, e as cores são diferentes, ok, mas alguém reconhece gosto de morango, menta, uva verde ou cereja em um Halls?! Enfim, o Halls "Power Energy" foi aprovado e leva uma honrosa nota 7. Ah, e a propaganda diz que ele brilha sob luz negra. Não imagino um Halls de Açaí e luz negra coexistindo no mesmo enredo, mas uma bala que brilha no escuro deve ser divertido.

• Halls Vita-C Melão: Acho que linha Vita-C só existe para diferenciar os produtos que realmente têm gosto mais ou menos parecido com o da fruta original dos Halls tradicionais. Esse de melão tem um gosto deveras forte de melão. Uma bala deve valer por uns quatro melões médios, em quantidade de sabor. Gostei. Recomendo. Mas é difícil achar pra comprar.

• Halls Vita-C Kiwi: Esse eu comprei hoje, mas ainda não experimentei. Mas, tipo, kiwi é gostoso, e sabor artificial de kiwi é melhor ainda. Expectativas são altas.

19 de dezembro de 2006, 09:38
Uma pedra quebra a vidraça da casa dos Simpsons.
- Uma pedra voadora! Chamem um geólogo!

Homer J. Simpson, em um dos melhores momentos da série desde sua falência criativa na oitava temporada. Episódio "Prankstas Rap", #GABF03, 16a. temporada.

15 de dezembro de 2006, 15:34
Leitura recomendada: os posts da Semana Ivan Lins, que se encerra hoje. (O link é pra página inicial do Sbubs, o blog que promove a Semana Ivan Lins; os posts da Semana Ivan Lins são dos dias 11 a 15 do corrente mês, é fácil achar lá.)

A Semana Ivan Lins foi criada originalmente para homenagear o maior compositor brasileiro da bossa nova, mas a proposta original foi alterada para que o homenageado fosse o próprio Ivan Lins, "que tem mais a ver", segundo o corpo editorial lá do Sbubs.

Aguardo desde já a Semana Ivan Lins 2007!

14 de dezembro de 2006, 23:21
Idi Amin é o gorila do zoológico de Belo Horizonte. Ranzinza, sempre com cara de poucos amigos, mas é carismático. Basta surgir na parte aberta de seu recinto, brincando com seu inseparável pneu, para leva as multidões ao delírio. O Idi é pop. O Idi é um cara legal.

Bom, tempos atrás vi em um noticiário de TV local uma reportagem sobre uma pequena cirurgia odontológica à qual o símio mais famoso de BH teve que se submeter. Deram uma anestesia geral nele, em vez daquela anestesia vagabunda não-bloquadora de dor que dentistas comuns usam. Havia até um veterinário de plantão para monitorar os sinais vitais do Idi durante a cirurgia.

Eu também quero um tratamento dentário assim! Durante o sono, sem dor, sem tensão, sem sofrimento, sem gritos de dor abafados por todo aquele algodão dentor da boca. Anestesia geral já! Caso seja necessário, até aceito me alimentar exclusivamente de bananas e usar uma fantasia de gorila durante o tempo que durar o tratamento. Ou me fantasiar de banana e só comer bife de gorila.

12 de dezembro de 2006, 23:28
Já me conformei em ter um revéillon desanimado, sem graça, previsível e levemente tedioso. Não devo viajar, não quero gastar muito, não pretendo levantar meu traseiro da cadeira para tentar reverter essa falta de perspectivas e não estou muito propenso a encarar nenhum programa levemente indígena. Logo, tenho mais chance de encontrar aquela vaga bem em frente ao elevador do BH Shopping livre na véspera do Natal do que de começar o ano a algo mais do que 49 canais de distância do Faustão. Algo inferior a 0,01% de chance.

E o grande problema da minha vida sempre foi esse 0,01% de chance. O famoso "a esperança é a última que morre". Mas descobri que o velho provérbio só é verdadeiro para o caso de morte natural - eu posso abreviar à força a vida da Dona Esperança, e penso em fazê-lo em relação à celebração de passagem do ano! Junto com a esperança, acabarei fazendo algumas vitimas inocentes, como o Bom Senso, a Prudência e até mesmo a desafortunada Higiene. Meu plano é lançar a campanha Reveillón do Mendigo. Bem simples, até: ao anoitecer do dia 31 de dezembro, saio de casa sem destino certo, despenteado, descalço, trajando uma camisa velha que tenha passado toda a semana anterior estendida em um canteiro de obras, uma bermuda rasgada e caindo cintura abaixo, me assento em uma sarjeta de algum bairro residencial classe-média a ser definido, abraçado a uma garrafa de Pirassununga, e fico ofendendo os transeuntes até o amanhecer.

A garrafa de Pirassununga será meramente cenográfica, e estará cheia de água. Esconderei debaixo do meu caixote/abrigo uma pet de Laranja Del Rey para fins de subsistência. Incomum e insalubre, certamente, mas ofender pessoas gratuitamente sem sofrer julgamentos morais pode ser uma forma bacana de passar o tempo. Convoco todos os interessados a fazerem o mesmo, mas cada um com seu próprio caixote e em sua própria rua aleatória. Acompanhantes caninos são permitidos, mas apenas vira-latas, e obrigatoriamente marrons e mais sujos do que a camisa acima citada.

08 de dezembro de 2006, 12:15
Sobre o American Pie 5:
• O título em português será American Pie - O Último Stifler.
• Há no filme cenas ainda mais toscas, nojentas, ofensivas do que no trailer. E são cenas engraçadas, ou seja, a falta de noção cumpre o seu papel.
• Depois de um terceiro filme bem fraquinho e um quarto episódio pré-adolescente (mas bem divertido), este American Pie toma do primeiro Porky's o posto de comédia adolescente mais suja de todos os tempos.
• É o segundo melhor filme de toda a série, perdendo só para o episódio 2, que conseguiu de forma inesperada confrontar em altíssimo nível baixaria com um roteiro simpático e o Jim 'super-colado' em si mesmo.
• O pai do Jim é uma lenda viva.

03 de dezembro de 2006, 22:52
E o cinema tinha perdido o seu mojo. As boas comédias retardadas pareciam ter ficado para trás na corrida evolutiva. Jim Carrey, Steve Carrel, Adam Sandler, até aquele cara que fez o Oz do American Pie, todos querendo ser reconhecidos como atores sérios. Cinemas brasileiros ignorando por completo os poucos exemplares do gênero em 2006, como Nacho Libre, Borat e Beerfest. A refilmagem do clássico supremo A Vingança dos Nerds sendo cancelada.

E então, de onde eu menos esperava, surge O filme. Aquele que merece um artigo definido maiúsculo e em negrito. Nudez gratuita. Concursos de arroto. Anões jogando futebol americano. Velhinhas e vídeos pornográficos dividindo a mesma cena. Strip-sinuca. Nudez gratuita em câmera lenta. E o pai do Jim. Isso tudo só no trailer! Desde que a notícia de sua existência chegou a mim, American Pie 5: The Naked Mile tornou-se meu novo objeto de desejo, e se a Grande Rede Mundial de Computadores fizer o seu trabalho direitinho, devo assistí-lo no máximo na quarta-feira!