31 de janeiro de 2008, 23:07
10 coisas que aprendi sobre Buenos Aires - parte 1

Antes de minha viagem a Bs.As. (em novembro, faz tempo já!), li bastante coisa sobre a cidade em sites e blogs por aí - os links eu tenho anotados em algum canto - e resolvi fazer eu mesmo uma pequena compilação de fatos importantes sobre a capital da terra de Natalia Oreiro. (Já falaram lá no guestbook que ela é uruguaia. Só que mora e trabalha na Argentina, e eu considero isso um pretexto totalmente válido para linkar fotos dela!)

Texto em duas partes, aqui vai a primeira:

1. No tiente hablar portuñol. Pessoal dos hotéis, albergues, lojas, restaurantes etc entende português, afinal, turista brasileiro por lá tem a rodo.

2. É possível fazer saques em pesos nos caixas eletrônicos de lá, da rede LINK. Isso usando seu cartão de crédito (paga IOF, se não me engano), ou direto da conta corrente para clientes do Banco do Brasil ou Itaú, com taxas insignificantes! (Outros bancos, consulte seu gerente.) Logo, ninguém precisa correr pro balcão de câmbio da área internacional do aeroporto, que além de ter uma fila eterna, tem uma taxa de câmbio *criminosa*.

Calle Defensa, em San Telmo, em um domingo

31 de janeiro de 2008, 10:08
...então eu ia sando do clube, quarta-feira à noite, e passaram por mim caminhando na direção oposta o Rei Momo e sua corte - ou seja, duas mulatas "vestidas" de destaque de escola de samba e meia dúzia de cinegrafistas.

Tudo o que consegui pensar foi Noh, o Rei Momo!. E meio que meu raciocínio deu tela azul nessa frase e não voltou a funcionar por inteiro até agora.

28 de janeiro de 2008, 23:32
Desisti de esperar por um lançamento oficial no Brasil e consegui por meios ilícitos eticamente desaconselháveis uma cópia de Bender's Big Score, o primeiro dos quatro longa-metragens que ressuscitam Futurama, após quatro anos fora do ar.

O filme tem o ritmo alucinante dos melhores episódios da série. Piadas quase ininterruptas, gags visuais, diálogos velozes, nudez (não-imprópria para menores) de todo o elenco principal, (muitas) viagens no tempo, vilões alienígenas nudistas, e um final brilhante.

Em minha imparcial opinião de grande fã desta que é uma das melhores séries animadas de Matt Groening (pronucia-se Grêinin), merecia um Oscar de roteiro original; um MTV Movie Awards de melhor on-screen team (o trio Papai Noel, Kwanza-bot e Zumbi do Chanukah); uma estrela na calçada da fama de Hollywood para o Frank Welker, que fez a genial voz do Nibbler; um Grammy pelos momentos musicais; e um Nobel de Física pelas explicações sobre os paradoxos nas viagens no tempo.

23 de janeiro de 2008, 10:11
Colecionar figurinhas perde tipo 85% da diversão quando você tem a capacidade de falar ao jornaleiro "Me vê trinta pacotes" sem a menor preocupação econômica.

Por outro lado, fazer isso em alto e bom tom em frente a uma criança fazendo birra e chorando "Pai, compra figurinha pra mim!" dá uma sensação indescritível de superioridade financeira e moral.

16 de janeiro de 2008, 23:21
Mark Hoppus, Tom DeLonge e Travis Barker. São os três caras do blink-182, sendo um baterista, um baixista e um guitarrista, dois deles dividiam os vocais. A banda fez sucesso, fez uns clipes legais, acabou, e eu ainda não descobri qual deles é qual. Não que eu me importe. É que sempre aparecem nas estatísticas buscas envolvendo esses nomes. Coisas naquele estilão "frases do Tom DeLonge", "Travis do Blink 182 pelado" ou "videos de porradas ilegais de cães".

O Blink se separou em 2005, parece que um dos caras brigou com os outros dois, queria começar a gravar músicas mais elaboradas e baladinhas, enquanto os outros queriam mais barulheira. Briga de menininha. Nada das boas e velhas pancadarias de fim de banda, ou seja, aquelas que envolviam ao menos dois dos seguintes elementos:
    a) consumo excessivo de psicotrópicos;
    b) ofensas públicas;
    c) um pegando a mulher do outro;
    d) um querendo mais grana que o outro;
    e) um dos membros da banda aceitando Deus em sua vida;
    f) uso de armas brancas (arma de fogo é coisa de rapper com pose de malvadão).

Bandas que tiveram um fim do qual eles devem se orgulhar são os Sex Pistols, que voltaram para a Inglaterra abandonando nos EUA o Sid Vicious chapado, sem grana e sem passagem; os The Mamas & The Papas, onde um cara da banda tava pegando uma mina da banda - que era casada com o outro cara da banda; o Ira!, quando o Nasi e o empresário brigaram com facas e todo mundo saiu se xingando pela imprensa; ou os The Beatles, que brigaram quando o sósia-substituto do Paul McCartney pegou o Ringo no flagra com a Yoko e para manter segredo exigiu ganhar o mesmo que os três membros originais. E o Van Halen.

Se bem que essa briga do Eddie Van Halen com o David Lee Roth parecia séria na época, mas já teve mais idas e vindas, mais revivals e flashbacks do que o Dawson e a Joey nas últimas quatro temporadas de Dawson's Creek. O Sammy Hagar seria tipo o Pacey da história.

16 de janeiro de 2008, 17:34
Da série: Estatísticas de acesso me assustam

Alguém veio parar aqui por meio de uma busca no Google pelo meu nome completo. Nos tempos que eu comecei a escrever isso aqui, ainda pensaria que poderia ser, talvez, quem sabe, alguma senhorita interessante buscando maiores informações sobre minha pessoa, para tentar me impressionar ou algo assim. Mas alguns quatro (já?) anos atrás inventaram esse tal de orkut, que serve exatamente pra isso. Então, gente em busca do meu nome completo, boa coisa não deve ser.

15 de janeiro de 2008, 10:20
Na última segunda-feira (ontem), o saibro voltou a fazer novas vítimas: joelhos esquerdo e direito, tórax e pulso direito foram feridos pela perigosa e traiçoeira superfície de argila e areia. O piso se defende, alegando ter sido ele a verdadeira vítima de um tropeção grotesco durante o que seria um approach fácil a ser batido de esquerda.

Tórax e pulso foram liberados após observação. Os joelhos seguem em tratamento intensivo, mas não correm risco de morte.

12 de janeiro de 2008, 02:34
Voltei a colocar meus pés em uma academia após alguns anos devido a recomendações médicas. Na academia, existem em frente às esteiras e bicicletas três televisores de plasma (ou LCD, sei lá) constantemente ligados, um em cada canal: à esquerda um canal nacional de notícias, ao centro um canal local toscão só de clipes e à direita uma rede aberta de alcance nacional. Tudo sem som, pra não atrapalhar a música ambiente cuidadosamente programada por algum DJ da Antena 1 em momento cheiradão. Fim do parágrafo introdutório que só está aqui pra tentar explicar por que diabos eu andei assistindo novela.

No horário em que vou à academia, esses canais estão respectivamente transmitindo notícias (não diga!), clipes aleatórios (rola seqüências do tipo reggaeton seguido por sertanejo contemporâneo seguido por negão americano genérico com participação do Timberlake) e, ahmn, novela. Quando não tem nenhuma mulher seminua dançando no canal de clipes toscos - o que sempre tem, em quantidade mais do que satisfatória, nos clipes de negão genérico americano, com ou sem a participação do Timberlake - é a novela que tem imagens mais chamativas e acaba capturando meu olhar. Mais uma nota explicativa necessária: pouquíssimas são as freqüentadoras dessa academia com idade, peso e formas necessárias, especialmente idade, para entrar nessa disputa pela minha disfarçada atenção. Por "disfarçada atenção", quero dizer que estou aprendendo a controlar aquela salivação excessiva causada pela simultaneidade de belas paisagens femininas e imaginação excessivamente solta.

Nessas espiadas fugazes que dei no atual folhetim das 19hs, me pareceu que a Priscila Fantin tem presença obrigatória em pelo menos 83% das cenas. O que é bom. Mas, sabe-se lá por qual motivo, em cerca de sete oitavos desses 83% apenas o rosto dela é focalizado. O que não é bom.

Tipo assim, ela fez a maior força pra perder as curvas extras que tinha e ficar desse jeito que ela está agora, do tipo "Doeu muito? Quando você caiu do céu?!". Dieta, horas de exercícios aeróbicos, espartilhos, sacrifícios, só pra ficar exatamente do jeito que eu gosto, e filmam só o rosto dela?! Cinegrafistas, diretores, editores, sei lá quem é que manda nisso, onde vocês estão com a cabeça? Sejam HOMENS, honrem o cromossomo Y que vocês deveriam ter, e filmem a Priscila Fantin DE CORPO INTEIRO! Façam-me o favor!

Ah, e matem a Cláudia Jimenez! Nada pessoal, mas é decepcionante olhar pra TV da direita procurando pela Priscila Fantin e ver a Dona Cacilda.

10 de janeiro de 2008, 00:50
Viajei. Me alimentei de forma a colaborar com o sustento de centenas de aborígenes indefesos que vivem da caça de camarões selvagens nas selvas do Nordeste, armados apenas com rudimentares zarabatanas, bumerangues, lança-chamas e CDs do Djavan. Voltei.

Observação: O Greenpeace pensou em protestar contra a crueldade e os maus-tratos empregados na caça dos camarões selvagens, mas nem mesmo aqueles hippies ecoxiitas conseguiram se aproximar dos helicópteros aborígenes enquanto eles tocavam você deságua em mim e eu oceano a 140 decibéis.

01 de janeiro de 2008, 22:39
5 Imitadores Mais Legais de Elvis, o Rei
    #1 - O GORILA DO PHOENIX SUNS

E o mais legal imitador de Elvis, segundo este conceituado e sempre ponderado blog, é o grande, sensacional, primeiro e único, o Gorila do Phoenix Suns! Este primata de 160 quilos começou a sua carreira entregando telegramas cantados (segundo sua biografia oficial), e em 20 de março de 1980 foi contratado como mascote do time de basquete de Phoenix. Desde então, ele transformou a enterrada usando trampolim em uma das jogadas mais imitadas do basquete mundial, no mesmo patamar do gancho de Kareem Abdul-Jabbar e da assistência 'vesga' do Magic Johnson.