21 de dezembro de 2010, 00:25
Tipos de pessoas que eu odeio:
1) Gente que se senta a menos de 4 cadeiras de distância de mim quando vou ao cinema sozinho, mesmo havendo outras 260 poltronas vazias.
2) Gente que dirige na faixa exclusiva para ônibus. (Não os motoristas de ônibus, mas os champs que dirigem por lá em seus possantes automóveis particulares.)
3) Assassinos, sequestradores, corruptos, terroristas, pedófilos, Hitler.
4) Gente que pega o elevador subindo quando quer descer e vice-versa.

E só. Talvez invertendo os números 3 e 4.

16 de dezembro de 2010, 23:09
Dentista, dois bancos e ficha nova na academia, tudo no mesmo dia. Sem ficar com vontade de matar ninguém. Aquele pensamento de "até que não está tão ruim assim" ganha uma dimensão inteiramente nova depois que seu time entrou em campo repetidas vezes com Diego Macedo, Ricardo Bueno e Fernandinho simultaneamente como titulares.

16 de dezembro de 2010, 15:53
Cochilar durante uma consulta ao dentista é um bom sinal. Indica que você não tem mais aquele irracional medo de dentista. Indica maturidade, confiança. Indica que você ficou até duas da manhã assistindo vídeos bestas do Funny Or Die.

Por outro lado, acordar com o barulho do motorzinho do dentista já a centímetros de seus dentes é uma das piores sensações que uma pessoa pode experimentar. (Só não digo que é A PIOR porque bem recentemente o Fábio Costa foi goleiro do meu time.)

07 de dezembro de 2010, 01:52
Pelos idos de 1995 ou 96, aquele canal por assinatura que hoje ocupa 90% de sua programação com videoclipes legendados (Garotas da Califórnia, são inesquecíveis, Daisy Dukes com biquínis em cima) exibiu uma série britânica sobre comédia, chamada Funny Business. Eram seis episódios explicando os diferentes gêneros de comédia e seus preceitos básicos; e cada episódio era apresentado por um comediante consagrado. O episódio sobre comédia física, por exemplo, foi protagonizado pelo Rowan "Mr. Bean" Atkinson.

02 de dezembro de 2010, 01:17
Breve passeio pelo supermercado essa noite, na nobre missão de suprir minha casa de mantimentos não-recomendados pelos nutricionistas (ou seja, saborosos). Enchi um carrinho. O único item que não continha corantes artificiais em quantidade superlativa era um par de meias brancas - que, na verdade, foi comprado na loja em frente, antes que eu entrasse no supermercado propriamente dito.

Os demais itens podem ser divididos em três grupos: aqueles de tirar da embalagem e comer; aqueles de tirar da embalagem, esquentar no microondas e comer; e aqueles de tirar da embalagem, misturar no leite e comer.

Tudo simples, prático e limpo. E com cores que não são encontradas na natureza.